Ihmissuhteet

Parisuhdekriisi on mahdollista selvittää – pariterapeutti kertoo, miten selvitä parisuhteen myrskyistä läpi yhdessä

Kun parisuhdetta kohtaa kriisi, on pariskunnan tehtävä suuresti töitä selviytyäkseen siitä eteenpäin. Pariterapeutti Teija-Liisa Ranta kertoo, miten kriisiä kannattaa lähteä purkamaan.
12.7.2019 Teksti: Kia Toivanen Kuvat: iStock

Parisuhdeterapeutti Teija-Liisa Rannan mukaan suomalaispariskuntien kokemat parisuhdekriisit liittyvät usein uskottomuuteen, eropohdintoihin, riippuvuuksiin sekä eri elämäntilanteisiin, kuten pikkulapsiaikaan.

Parisuhdekriisi voi nousta pintaan kuitenkin lähes mistä tahansa.

– Se voi olla mitä tahansa, mitä tapahtuu suhteen toisen osapuolen sisällä. Monesti kriisit kumpuavat siitä, että vuorovaikutussuhde tai tunneyhteys on parisuhteessa huono, ja jompikumpi voi suhteessa pahoin, Ranta toteaa.

– Kun asian uskaltaa ottaa kumppanin kanssa puheeksi – ja toivottavasti uskaltaa – se kriisiyttää suhteen. On kuitenkin muistettava, että kriisi on aina myös mahdollisuus.

Lue myös: 5 tunnetta, jotka ovat toimivan parisuhteen perusta – näin vahvistatte tärkeitä tunteita

Ratkaisevaa on parin yhteinen päämäärä

Kriisin purkaminen lähtee liikkeelle kahdesta asiasta: puhumisesta ja kuuntelemisesta. Vaikka se kuulostaa yksinkertaiselta, nämä taidot voivat olla unohtuneet tunnekuohussa tai niitä ei ole suhteessa edes kunnolla omaksuttu.

– Kuuntelemisen taito on vielä huomattavasti haasteellisempi kuin puhumisen, Ranta toteaa.

– Oman itsensä tunteminen on tällaisissa asioissa tavattoman tärkeää. Mikä on minun osuuteni tilanteessa ja onko minulla pyrkimys voittaa toinen vai ymmärtää häntä?

Kysymyksiä pohdittavaksi:

  • Mistä kriisi todella kumpuaa? Mikä on tyytymättömyyden syy?
  • Olenko ollut avoin itselleni ja kumppanilleni siitä, mitä oikeasti tarvitsen?
  • Mitä kriisille voisi tehdä?
  • Mitä haluan elämältäni? Mitä en ainakaan halua?

Suhteen osapuolilla voi olla samoista tilanteista ja tapahtumista täysin erilaiset kokemukset. Niin kauan kuin toisen kokemusmaailmaa ei halua tai pysty ymmärtämään, on Rannan mukaan vaikea nähdä, miten kriisistä voisi päästä yli.

– Oletus on, että hyvässä parisuhteessa meillä on aina halu ymmärtää toista, Ranta kertoo.

– On paljon pareja, joissa toinen osapuoli ajattelee, että eihän tässä mitään, tuolla toisella on ongelma mutta ei minulla. Mutta silloin ei olla ollenkaan samalla kanavalla – kriisi on aina molempien asia.

pariskunta keskustelee sohvalla.

Parisuhdekriisin käsittelyssä tärkeää on yhteinen päämäärä: se vie lopputulosta kohti.

Ratkaisevaa jatkon kannalta onkin, kuinka suuri halu pariskunnalla on selvitä kriisistä yhdessä eteenpäin.

– Monet taidot ovat opittavissa, mutta paljon riippuu tahtotilasta: että me selvitämme tämän ja selviämme tästä. Muuten ei päästä kriisin purkamisessa edes liikkeelle.

Lue myös: Harkitsetko eroa? Nämä asiat sinäkin haluat tietää ennen lopullista päätöstä

Kriisin saa laittaa välillä hautomaan

Kriisin käsittely arjen keskellä vie paljon voimia, ja keskustelut voivat olla pitkiä ja raskaita. Teija-Liisa Rannan mielestä kriisin voi välillä laittaa myös sivuun, jotta arki hetkeksi tasaantuu.

– Mutta sen on oltava hyvin tietoista. Se ei tapahdu niin, että unohdetaan koko juttu, eikä enää puhuta siitä – ihmisen tunne-elämä ei toimi sillä tavalla.

Sen sijaan Ranta kehottaa sopimaan seuraavalle keskustelulle ajan ja paikan ennakkoon.

– Kun tarve keskustella asiasta taas nousee, molempien tulee suostua siihen ja sopia, milloin ikävää asiaa käsitellään.

Muista nämä kriisin käsittelyssä:

  • Ota vastuu itsestäsi ja omasta osastasi parisuhteessa.
  • Ota vaikea asia puheeksi rauhallisessa tilanteessa.
  • Kuuntele toisen sanoma ja ota se vakavasti.
  • Älä syyttele tai puolustaudu.
  • Kerro omat kokemuksesi rehellisesti mutta toinen huomioiden.
  • Kunnioita toista: mieti, mitä tarvitset toiselta ja mitä hän tarvitsee sinulta, jotta pääsette asiassa eteenpäin.

Jos keskusteluyritykset jumittuvat aina samaan kohtaan eikä ratkaisua tule, voi kriisi olla liian suuri kahdestaan ratkaistavaksi. Tällöin apua kannattaa hakea pariterapiasta.

– Esimerkiksi uskottomuuskriisit ovat todella rankkoja, ja pari voi tarvita apua ylipäätään sen hahmottamiseen, miten asiaa kannattaisi yhdessä käsitellä, Ranta toteaa.

Voiko siitä koskaan päästä täydellisesti yli?

Entä miten kriisin käsittely viedään loppuun? Onko kriisin jokainen kivi käännettävä, ennen kuin siitä voi päästä yli?

Pariterapeuttina työskentelevän Rannan mukaan on tärkeää, että kriisissä saavutetaan jonkinlainen lopputulos. Se, kuinka perusteellista asian käsittelyä se lopulta vaatii, riippuu ihmisestä ja pariskunnasta.

– Jos kriisiä ei käsitellä loppuun, niin kyllä se kummittelee aina taustalla. Yksi merkki siitä, että asia on käsitelty, on se, että on pystynyt jollain tavalla antamaan anteeksi ja on selvää, ettei asiaa viedä enää myöhempiin riitoihin mukaan, Ranta selventää.

Toinen vaihtoehto on, että tekee päätöksen lähteä suhteesta.

– Kun suhteesta putoaa pohja kokonaan ja luottamus on murentunut, voi olla, ettei kriisi ole enää selvitettävissä. Myös silloin, jos toinen osapuoli on hautonut eroa yksin jo yli vuoden ajan ja suunnitellut itsenäisen elämän eteenpäin, voi palaaminen olla vaikeaa, Ranta toteaa.

– Mutta työssäni olen nähnyt, että ihmiset voivat aidosti selvitä aika hurjistakin tilanteista. Se on hyvin yksilöllistä ja riippuu pitkälti siitä, millainen on parin tunneside, yhteys ja rakkaus – ja onko sitä vielä jäljellä.

Lue myös: Rakkaus on välillä tylsää ja se on täysin ok – 10 todellisen rakkauden piirrettä

Lue myös

Suosittelemme