Suvi, 54, ajautui naimisiin manipuloijan kanssa: ”Alkuhuumassa jopa tykkäsin siitä, että minua vietiin”
Suvi rakastaa miestään. Silti hän kokee olevansa avioliitossaan altavastaaja. Suvin mies on taitava manipuloija, joka käyttää valtaa.
Manipuloiva mies onnistui lannistamaan Suvin oman tahdon.
Suvi rakastaa miestään. Silti hän kokee olevansa avioliitossaan altavastaaja. Suvin mies on taitava manipuloija, joka käyttää valtaa.
Terapeutti tukena -juttusarjassa ammattilaiset perehtyvät lukijoiden ihmissuhdeongelmiin ja antavat avaimia itsetutkiskeluun. Tällä kertaa haastateltavan tukena on terapeutti ja psykiatrinen sairaanhoitaja Jenni Kiviniemi.
Suvi: Tapasimme mieheni kanssa muutama vuosi sitten. Olin eronnut aiemmasta liitostani ja ehtinyt olla melkein kymmenen vuotta sinkkuna. Uudelle rakkaudelle oli tilaa elämässäni.
Olin juuri jäänyt kesälomalle. Päätimme työkaverini kanssa juhlistaa loman aloittamista. Lähdimme viettämään lauantai-iltaa terassille.
En tietoisesti etsinyt seuraa, mutta se vain tuli luokseni. Seisoin baaritiskillä. Viereeni parkkeerasi mies, joka alkoi jutella mukavia. Tuntui kuin olisimme tunteneet toisemme entuudestaan.
Mies osasi hurmata. Ihastuin hänen tapaansa huomioida naista. Olin melkein viisikymppinen, mutta tunsin itseni nuoreksi tytönhupakoksi.
Terapeutti Jenni Kiviniemi: Kuten kerroit, olit vastaanottavainen uudelle rakkaudelle. Kun sellaisena hetkenä saa huomiota hurmaavalta ihmiseltä, joka saa aikaan ihania tunteita, ei ole ihme, että ihastuu.
Jokin hänessä tuntui myös tutulta. Oletko pohtinut jälkikäteen, mikä se voisi olla?
On melko tavallista, että ihastumme tutulta vaikuttavaan ihmiseen. Hän herättää luottamusta ja turvan tunnetta, vaikka muistuttaisi esimerkiksi manipuloivaa eksää tai omaa vanhempaa.
Lue myös Kotiliesi.fi: 7 asiaa, joita pariterapeutti ei tekisi omassa suhteessaan – sorrutko samaan, johon yli puolet ihmisistä?
”Ajattelin, että hän on mies, joka tietää, mitä haluaa”
Suvi: Suhde eteni nopeasti. Itse olisin halunnut tutustua hitaammin, mutta mies oli hyvin määrätietoinen. Nyt jälkikäteen ajateltuna hän oli suhteen alusta alkaen se, jonka pillin mukaan on tanssittu.
Mies oli meistä koko ajan se aktiivisempi osapuoli. Hän viestitteli minulle monta kertaa päivässä. Hän ehdotti tapaamisia ja valitsi tapaamispaikan.
Ajattelin tuolloin, että hän on mies, joka tietää, mitä haluaa. Rakkauden alkuhuumassa jopa tykkäsin siitä, että minua vietiin.
Elimme ihanaa kuherruskuukautta. Mies kohteli minua kuin kuningatarta. Hän toi minulle kukkia ja lateli minulle kohteliaisuuksia. Jos olin käynyt kampaajalla tai minulla oli uusi mekko, mies kyllä huomasi sen.
Jenni: Kuvaat hyvin suhteessanne alusta alkaen ollutta ristiriitaa. Ensimmäinen oma toiveesi ja rajasi ylitettiin sinun ja hänen osaltaan siinä, mitä tahtia olisit halunnut suhteen etenevän.
Kun toinen puskee päälle eikä ole kiinnostunut tai kunnioita toisen toivetta, moni muukin ajattelee niin kuin sinäkin, että tällainen on ”miesten mies”.
Tuo mies ei kuitenkaan ollut kiinnostunut sinun toiveistasi ja tarpeistasi, vaan pelkästään omistaan. Myös tasavertaisuus loisti suhteessanne poissaolollaan. Ehkä tilanteeseen vaikuttivat myös omat ajatuksesi miehen ja naisen rooleista.
Suosittelen sinua pohtimaan, millainen miehen tulee olla ja miten hänen tulee toimia, jotta sinä pidät häntä kiinnostavana tai varteenotettavana kumppaniehdokkaana?
”En ollut valmistautunut siihen, että mies valtasi kotini”
Suvi: Olimme seurustelleet vasta muutaman tiiviin kuukauden, kun mies ehdotti yhteen muuttamista. Koska mies asui kaupunkiyksiössä ja minä taajamarivitalokolmiossa, päädyimme luontevasti asumaan minun kotiini.
En ollut valmistautunut siihen, että mies valtasi kotini. Suostuin silti. En halunnut loukata miesystävääni ja tehdä säröä parisuhteeseemme.
Mies toi mukanaan omat tavaransa ja tapansa. Jouduin luopumaan monesta itselleni tärkeästä huonekalusta, jotta miehen tavarat mahtuivat meille. Se ei tuntunut kivalta, mutta ajattelin, että parisuhde vaatii kompromisseja.
Huomasin vähitellen, miten paljon myötäilin voimakastahtoista miestäni. Ihan kuin hän olisi koko ajan tunkenut minua johonkin omaan muottiinsa.
En pannut vastaan, koska mies toimi omien sanojensa mukaan vain meidän parhaaksemme.
Jenni: Kompromissit ovat elintärkeitä parisuhteessa. Sen taidon sinä osaat.
Jotta kumpikaan osapuoli ei jyräisi toista alleen, molempien tulisi osata ja haluta joustaa. Pitäisi myös olla kiinnostunut toisen ajatuksista, tunteista, toiveista ja tarpeista.
Ihminen on hyvin sopeutuvainen olento. Vahvatahtoisen ihmisen myötäily voi joskus olla ainoa selviytymiskeino pitää tilanteet ja suhde rauhallisina.
Tunteesi ahtaminen muottiin viestii silti miehesi voimakkaasta kontrollin ja omistamisen halusta. Se on estänyt sinua vähitellen olemasta oma itsesi. Se on myös rajoittanut ja kapeuttanut elämääsi.
Tämä ei ole oikein, vaikka puolisosi kuinka väitti toimivansa teidän parhaaksenne.
”Aloin tuntea syyllisyyttä milloin mistäkin”
Suvi: Mies päätti pitkälti asioistamme. Hän tosin puhui aina me-muodossa. Ikään kuin minäkin olisin ollut mukana päättämässä. Sitä hän tekee edelleen tänäkin päivänä.
Aloin tuntea jatkuvaa riittämättömyyttä ja syyllisyyttä. Milloin mistäkin. Mies ei tykännyt siitä, että tapasin ystäviäni ja työkavereitani. Hän selvästi pyrki kontrolloimaan tekemisiäni. Hän tosin käänsi asian vitsin varjolla siten, että hän haluaa pitää minut kokonaan itsellään. Hän kun rakastaa minua niin valtavasti. Minäkin rakastan häntä.
Silti vuosien saatossa minuun on vähitellen hiipinyt epämääräinen huono olo. En tiedä, mitä sille pitäisi tehdä.
Jenni: Kontrollointi ja eristäminen rakkauden ja huumorin varjolla ovat aina manipulointia. Siitä syntyy hyvin usein kuvaamiasi kokemuksia.
Riittämättömyyden ja syyllisyyden tunteet sekä epämääräinen huono olo tulivat kertomaan sinulle, että tässä ei ole hyvä olla. Tällainen kohtelu ei sovi eikä tee hyvää kenellekään.
Mielesi ja kehosi ovat viisas kokonaisuus, joka selvästi reagoi voimakkaasti saamaasi kohteluun. Mitä se kertoisi sinusta, jos sanoisit, että tämä sopii sinulle oikein hyvin ja voit todella loistavasti?
”Pikkuvaimoksi kutsuminen tuntui alentavalta”
Suvi: Minulla on aiemmasta avioliitosta kaksi aikuista lasta. He pärjäävät omillaan. Olemme silti läheisiä. Miesystävälläni ei ole lapsia. Hän ei myöskään ole ollut naimisissa.
Mies kosi minua pari vuotta sitten. Suostuin tietenkin, koska olimmehan muutenkin erottamattomat.
Avioliittoarki jatkui samaan malliin kuten aiemminkin. Silti miehen suhtautuminen minuun muuttui. Hän alkoi kutsua minua pikkuvaimokseen. Se oli minusta alentavaa. Mainitsin siitä hänelle, mutta hän käänsi asian siten, että minussa on jotakin vikaa. Olen kuulemma tosikko.
Myös sänkykamarissa hänestä on tullut yhä kontrolloivampi. Hän ei ole väkivaltainen, mutta olen kokenut usein, että hän painostaa minut seksiin. Kuuluuhan se pikkuvaimon tehtäviin.
Mies on saanut sanojensa tai tekojensa kautta minut tuntemaan itseni syylliseksi. Hän osaa taitavasti kääntää asiat siten, että minä näyn huonossa valossa.
Jenni: Alentava kohtelu, alistaminen, nimittely, kontrollointi, sairaalloinen mustasukkaisuus ja eristäminen vaikkapa ystävistä ovat henkistä väkivaltaa. Tutkimustenkin mukaan se pahenee ajan kuluessa.
Seksiin painostaminen on seksuaalisuutta loukkaavaa väkivaltaa. Kuvioon kuuluu se, että väkivallan tekijä syyllistää toista ja saa toisen näyttämään syylliseltä kaikkeen.
Väkivalta on valitettavasti paljon muutakin kuin lyömistä. Olen hyvin pahoillani, että olet joutunut kokemaan kaikkea kuvaamaasi.
Sinun olisi ehdottoman tärkeää pysähtyä, asettaa rajat ja pohtia itse ja yhdessä ystävien tai auttamisalan ammattilaisten kanssa, mitä suhteellenne on tehtävissä vai onko enää mitään.
Tyttären huomautus herätti todellisuuteen
Suvi: Tyttäreni sanoi minulle häiden jälkeen, että olen muuttunut. Hän on yhä sitä mieltä, että en ole enää niin itsenäinen, vaan elän koko ajan yhä enemmän mieheni kautta.
Ensin hämmästyin ja ehkä vähän loukkaannuinkin. Vastasin tyttärelle, että hän ei tunne miestäni. Mielestäni yhteisen elämän jakaminen puolison kanssa on normaalia. On ihan eri asia elää toisen kautta tai toisen elämää.
En kyennyt tuolloin olemaan itselleni rehellinen. Tunsin silti sisälläni, että kaikki ei ollut kunnossa.
Olen alkanut tietoisesti sanoa miehelleni vastaan. Inhoan riitelemistä, mutta en enää haluaisi olla toisen marionettinukke.
Tyttäreni sanat saivat minut havahtumaan. Mieheni on jo vuosia vedellyt salakavalasti narujani oman tahtonsa mukaan.
Jenni: Läheiset näkevät usein meissä asioita, joita emme itse välttämättä näe. Totuuden kuuleminen voi loukata ja satuttaa, mutta on samalla hyvin tarpeellista.
Hienoa, että tiedostat ja pystyt nyt sanoittamaan rehellisesti omaa toimintaasi itselle ja muille. On tärkeää, että myös sanot ääneen miehellesi omia mielipiteitäsi ja kuuntelet todellista vointiasi.
Se on kaiken muutoksen alku ja juuri.
”Mies ei myönnä koskaan olevansa väärässä”
Suvi: Riitelemme aika paljon. Mies ei myönnä koskaan olevansa väärässä. Lopulta minä olen aina syypää. Tunnen itseni huonoksi vaimoksi.
Itsetuntoni on alkanut murentua. Mietin yhä useammin sitä, miksi olen antanut mieheni manipuloida minua kaikki nämä vuodet. Ihmettelen myös, miten taitava hän on siinä ollut.
Olen lukenut netistä narsismista. Vaikka mieheni kontrolloi minua, hän ei usko tekevänsä mitään väärää. Siksi hän ei koe tarvetta muuttua.
Olen ymmärtänyt, että narsistin kanssa on vain yksi terve tapa toimia. Pelastaa itsensä ja lähteä suhteesta. Olen sitäkin miettinyt, mutta en tiedä, uskallanko. Pelkään yksin jäämistä. Kaikesta huolimatta rakastan häntä edelleen.
Jenni: Kuten olet varmasti huomannut, mikään suhde ei voi voida hyvin, jos toinen kuvittelee olevansa koko ajan oikeassa ja syyllistää toista kaikesta. Tämä aiheuttaa lopulta missä tahansa suhteessa suuria ongelmia ja pahoinvointia.
Manipulointi ja henkinen väkivalta alkavat salakavalasti. Siksi niitä on vaikea huomata. Itsetunnon mureneminen on hyvin yleinen ja normaali seuraus niistä.
Miehesi uskomus, ettei hän tee mitään väärää, on iso este muutokselle. Mitä enemmän ihmisellä on narsistisia piirteitä, sitä pysyvämpää haitallinen toiminta on.
Älä syyllistä itseäsi, vaan puhu itsellesi hyvin lempeästi ja myötätuntoisesti. Olet uskonut rakkauteen ja saanut kokea miehesi kanssa myös paljon hyvää. Nyt on kuitenkin viisasta terveytesi ja hyvinvointisikin vuoksi katsoa totuutta silmiin ja pohtia, mitä todella itse tarvitset.
Mitä paremmin tuntee itsensä, sitä paremmin pystyy tekemään päätöksiä oman itsensä eteen. Se auttaa myös suojautumaan manipuloinnilta.
Kommentit
Kuulostaa tutulta. Narsisti osaa alussa olla erittäin hurmaava ja ihmeellisen valloittava ja he osaavat valita juuri oikeat sanat ja tietävät mitä tulee sanoa ja miten. Eli siis ”liian hyvää ollakseen totta”. Kun narsisti on vakiinnuttanut ”asemansa” tasavertaiselta ja oikeudenmukaiselta vaikuttaneen kohtelun tilalle saapuvat muun muassa pilkkaaminen, vähättely ja kontrollointi Narsisteista eroon pääseminen valitettavasti on usein todella vaikeaa koska he eivät helpolla päästä irti ”uhristaan”. Kokemusta on kymmeneltä vuodelta!
Kommentit
Kuulostaa tutulta. Narsisti osaa alussa olla erittäin hurmaava ja ihmeellisen valloittava ja he osaavat valita juuri oikeat sanat ja tietävät mitä tulee sanoa ja miten. Eli siis ”liian hyvää ollakseen totta”. Kun narsisti on vakiinnuttanut ”asemansa” tasavertaiselta ja oikeudenmukaiselta vaikuttaneen kohtelun tilalle saapuvat muun muassa pilkkaaminen, vähättely ja kontrollointi Narsisteista eroon pääseminen valitettavasti on usein todella vaikeaa koska he eivät helpolla päästä irti ”uhristaan”. Kokemusta on kymmeneltä vuodelta!
Virkistä viikkoasi Annalla!
Katso tarjous