Ihmissuhteet

Ensihuuma takana, halut kateissa? Omia, toteutumattomia seksihaluja ei uskalleta avata parisuhteessa rehellisesti, sanoo asiantuntija

Omista seksihaluista voi olla vaikeaa puhua, jos halut eivät kohtaa ja ne eivät saa tyydytystä parisuhteen sisällä. Paula Tiessalon mukaan halujen eriparisuus on hyvin yleistä, mutta sitä yritetään ratkaista väärin keinoin.
Teksti: Kia Toivanen Kuvat: iStock

Tuntuuko siltä, että seksihalut ovat kateissa? Omista, henkilökohtaisista seksuaalisista haluista ei osata puhua parisuhteiden sisällä tarpeeksi rehellisesti. Tätä mieltä on terveystoimittaja, seksuaalineuvoja Paula Tiessalo, jolta ilmestyi vastikään kirja Parisuhdepäivitys yhdessä seksuaaliterapeutti Aune Karhumäen kanssa.

– Näppituntumani on, että yksi asia, josta parisuhteessa ei keskustella hirveän helposti, on seksi. Ihmisten on vaikeaa hyväksyä se, että oma seksuaalisuus muuttuu jatkuvasti, ja että se, mitä parisuhde antaa, ei välttämättä olekaan sitä, mitä itse haluaisi ja tarvitsisi.

Seksihalut kateissa – vai sittenkin vain muutoksessa?

Seksuaalisuus on osa ihmisen persoonaa, ja seksuaalinen hyvinvointi tärkeä osa ihmisen kokonaishyvinvointia. Kuitenkaan sen tunnustaminen, mitä todella itse haluaa, ei välttämättä ole aina helppoa.

– Meitä ei ole kasvatettu ja opetettu siihen, että osaisimme puhua seksuaalisuudesta. Edes ystävien kesken keskustelut siitä, että omat halut alkavat muuttua tai niille ei löydä parisuhteesta toteuttamistapaa, ovat hyvin harvinaisia, Tiessalo sanoo.

”Esiin voi nousta myös pelko siitä, että kumppani on lähtemässä suhteesta, koska seksi ei ole sellaista, mitä hän haluaisi.”

– Voi olla hyvin vaikeaa sanoa ihmiselle, jonka kanssa on ollut viisi vuotta parisuhteessa, että tiesitkös, olet kosketellut ihan väärästä paikasta. Tai että vaikka olisikin kosketellut aiemmin oikeasta paikasta ja suhteessa olisi ollut ihanaa, niin haluaisin nyt kokeilla jotakin ihan muuta.

Koska puheenaihe menee hyvin intiimille alueelle, se voi kuulostaa kumppanin korviin siltä, ettei hän riitä. Tämä voi aiheuttaa loukkaantumista ja pahaa mieltä, jotka tyrehdyttävät keskustelun.

– Esiin voi nousta myös pelko siitä, että kumppani on lähtemässä suhteesta, koska seksi ei ole sellaista, mitä hän haluaisi. Vaikka viesti toiselle olisi, että kaikki on hyvin, mutta haluaisin kokeilla nyt jotakin uutta, voi keskustelun avaaminen olla todella vaikeaa, Tiessalo toteaa.

Tällainen lukko parisuhteessa voi kuitenkin sammuttaa halut lähes täysin.

Halujen eriparisuus – minun vai meidän halut?

Halujen eriparisuus ja eritahtisuus parisuhteessa on hyvin yleistä. Silti omista, henkilökohtaisista haluista ja tarpeista puhuminen voi tuntua suhteen vaarantamiselta. Usein päädytäänkin vain pohtimaan, miten me kaksi voisimme tehdä seksielämästämme mieluisampaa yhdessä, pariskuntana.

Tässä keskustelussa osapuolien oma, yksilöllinen seksuaalisuus jää helposti yhteisen hyvän varjoon. Yhteisten kompromissien löytämien seksielämään on epäilemättä tärkeää, mutta välillä pitäisi uskaltaa katsoa rehellisemmin myös pariskunnan osapuolien omia, toisistaan välillä eroavia ja ristiriitaisiakin tarpeita ja haluja.

– Monet tunnistavat pelon siitä, että parisuhteen harmonia tuntuu tuhoutuvan, jos alkaa puhumaan omista haluista sen sijaan, että puhuisi meistä yhteisenä yksikkönä, Tiessalo toteaa.

– Tämä on jännä dilemma, sillä seksuaalisuus on kuitenkin meidän yksilöllinen, oma ominaisuus. Sitten taas seksi, eli se missä seksuaalisuus toteutuu, liimataan kuuluvaksi vain parisuhteeseen. Tosiasiassa seksuaalisuus ja se, mikä osa siitä toteutuu parisuhteessa, ovat kaksi eri asiaa.

Halut eivät kohtaa saumattomasti, sillä seksuaalisuus on jatkuvasti muutoksessa oleva, jokaisen ihmisen yksilöllinen asia.

Seksihalut kateissa? Seksuaalisuus muuttuu koko ihmisen elämän ajan, joten on luonnollista, että välillä pariskunnan halut eivät kohtaa.

Tämä johtaa Tiessalon mukaan tilanteeseen, jossa on kaksi yksilöä, joilla on oma, erillinen seksuaalisuutensa, mutta joiden pitäisi kuin ihmeen kaupalla löytää toisensa täydellisesti parisuhteen kehyksessä. Parisuhteen ihanteet saavat meidät teeskentelemään, että uskomme mahdottomuuksiin.

– Haluaisimme ajatella, että seksuaalisuus toteutuu aina parhaalla mahdollisella tavalla parisuhteessa, mutta se on aika utopistinen ajatus. Yksilön ominaisuudet ja parisuhdedynamiikka ovat eri asioita, Tiessalo selventää.

Näin ollen halujen lisäämiseksi annetut parisuhdevinkit, kuten romanttinen treffi-ilta, kynttilöiden sytyttäminen illallispöytään ja seksikkäät alusvaatteet eivät välttämättä auta todelliseen ongelmaan.

– Siinä luodaan aikamoiset paineet sille, että nyt pitäisi syttyä hirveät roihun liekit! Kulisseilla myös ehkä peitetään sitä, että oikeasti haluaisi vain sanoa, että nyt minä haluaisin jotain muuta. Ajatellaan, että jos saadaan lapset hoitoon ja pyykkiteline pois makuuhuoneen nurkasta, niin kyllä se siitä taas roihahtaa samalla lailla kuin ensimmäisinä yhteisinä vuosina, Tiessalo kertoo.

– Onnea heille, jotka saavat suhteensa intohimon näin toimimaan – olette löytäneet viisauden kiven! Mutta aika monella se ei toimi.

Uutuudenviehätys hälvenee – mitä sitten?

Ensihuuma on monen parisuhteessa elävän muistoissa halujen kulta-aikaa. Oli aika, jolloin toisen iho tuntui vastustamattomalta ja aina yhdessä ollessa kipinöi. Uutuudenviehätys ei kuitenkaan jatku ikuisesti, vaan arki ja myös rakkauselämä yleensä tasaantuu.

– Ihastumisen ja rakastumisen huuma vie aluksi mennessään niin, että järki meinaa lähteä. Keho tai pää ei kuitenkaan kestä tällaista hormonimyrskyä kovin pitkään, ja silloin tulee tasaisempi rakastamisen vaihe, Tiessalo kertoo.

”Turvallisuus ja tuttuus lyö korville uutuudenviehätystä.”

Parisuhteessa oleva voikin kokea, että omasta suhteesta puuttuu se huumaava tunne, joka sytyttää haluja. Samanlaista tunnetta on tutussa suhteessa kuitenkin melko hankala saada takaisin.

– Kun huuma on yhden ihmisen kanssa jo koettu, on äärimmäisen epätodennäköistä, että kokisi saman huuman saman ihmisen kanssa uudestaan. Parisuhteeseen on astunut uusia asioita, jotka ovat tärkeitä: vakaus, turvallisuus ja luottamus. Se, ettei joka päivä tarvitse miettiä, että tykkääkö tuo toinen minusta, Tiessalo sanoo.

Nämä ovat asioita, joita moni nimenomaan hakee parisuhteestaan.

– Voi siis olla, että kumppani, joka on emotionaalisesti todella tärkeä, ei vain ole enää oman intohimon kohde. Turvallisuus ja tuttuus, mikä on äärettömän tärkeää monille parisuhteessa, lyö korville uutuudenviehätystä, joka saa ihastumisen hormonimyrskyn aikaan.

Jos seksihalut ovat kateissa, tarkoittaako se parisuhteen loppua vai uuden vaiheen alkua?

Ensihuuman hälveneminen ei kuitenkaan tarkoita, etteikö elämä parisuhteessa voisi olla täysin tyydyttävää. Suuri osa parisuhteessa elävistä on aivan tyytyväisiä siihen, että elämä ja tunteet hieman tasaantuvat alkuhuumasta.

– Myös siinä vaiheessa voi olla superhyvää seksiä, Tiessalo muistuttaa.

Jos kuitenkin huomaa, että uutuudenviehätys on omien halujen kannalta hyvin merkittävää, asian herättämiä ajatuksia olisi hyvä käsitellä, joko yksin tai yhdessä kumppanin kanssa.

– On hyvä tiedostaa, että huumaantumisen tunne voi vaatia sen, ettei toista ihmistä niin tunne. Että joku onkin uusi ja kiehtova, jolloin hänet haluaa oppia tuntemaan paremmin.

Sama toimii myös toisinpäin: on hyvin kutkuttavaa, kun uusi ihminen kiinnittää huomiota aivan uusin silmin ja on kiinnostunut siitä, minkälainen minä olen juuri nyt – ei vaikkapa 10 vuotta sitten oman kumppanin kohdatessa.

– Ihminen voi olla monella tavalla aivan erilainen kuin parisuhteen alkaessa, ja tällöin voi tuntua hyvältä, kun uusi ihminen näkee vain nykyminän ja on siitä kiinnostunut, Tiessalo toteaa.

Halut kateissa vai onko kyseessä halujen eriparisuus? Keskustelu oman kumppanin kanssa on kaiken A ja O.

Jos halut eivät kohtaa, asia voi olla vaikeaa ottaa puheeksi. Pitkittyessään tilanne voi kuitenkin vaikuttaa koko parisuhteen hyvinvointiin.

Tunteitaan ei kukaan pysty hallitsemaan, eivätkä ihastumiset tai halun kohteet ole selitettävissä järjellä. Henkilökohtaisiin haluihin ja tarpeisiin vastaamista voi kuitenkin punnita: voi päättää, haluaako tutustua johonkuhun lisää tai lähteä rakentamaan tietoisesti ihmissuhdetta vai ei.

– Halujen kohtaamattomuuteen yksi ratkaisu voisi olla esimerkiksi suhteen avaaminen myös muille kumppaneille. Tämän myötä omia haluja voisi toteuttaa vastuullisesti ilman, että haetaan erilaisia kohtaamisia toisen selän takana, Tiessalo kertoo.

Paljon on kuitenkin myös tehtävissä sillä, että omista haluista puhutaan parisuhteen sisällä rehellisemmin. Avoimen kommunikoinnin myötä parisuhteessa voidaan herätä kokeilemaan uusia asioita ja lähteä etsimään uusia ulottuvuuksia yhdessäoloon tai seksuaalisuuteen.

– Nämä tuntemukset eivät tarkoita, että toimiakseen suhde vaatisi uusia ihmisiä. Riippuu täysin yksilöiden tarpeista ja tuntemuksista, mistä ratkaisua lähdetään etsimään.

Kun seksihalut eivät kohtaa, on asian käsittely kaiken avain

Tärkeintä on ymmärtää ja hyväksyä se, että seksuaaliset halut vaihtelevat elämän myötä. Ovatko seksihalut kateissa? Syy voi löytyä joskus myös yksinkertaisesti työstressistä, väsymyksestä tai terveyshuolista. Kahden ihmisen halut ja tarpeet eivät voi olla pitkässä parisuhteessa koko ajan harmoniassa.

– Tilanteen pitkään jatkuessa halujen eriparisuus voi kuitenkin aiheuttaa tunteen, ettei parisuhteessa tule huomatuksi ja omat tarpeet jäävät täyttymättä, Tiessalo kertoo.

Tiessalon mukaan olisi tärkeää, että tilanteen pystyisi rohkeasti tiedostamaan, jotta sitä voi lähteä käsittelemään.

”On todella herättävää tarkkailla vähänkään pidempään yhdessä olleita pariskuntia, jotka tiuskivat toisilleen ABC-asemilla.”

– Missä tahansa asiassa, joka liittyy tunteisiin, tarpeisiin ja parisuhteisiin, sen tiedostaminen ja jollain tavalla esille nostaminen on kaiken A ja O, Tiessalo toteaa.

Keskustelu tai ylipäätään neuvottelu asioista, joista ollaan eri mieltä, ei ole helppoa. Jos ihmisellä kuitenkin on ajatuksia, tunteita ja tarpeita, jotka eivät täyty, eikä niitä pyri kohtaamaan ja käsittelemään toisen kanssa, yksilön onnellisuus kärsii. Tämä taas heijastuu negatiivisesti myös parisuhteen hyvinvointiin.

– On todella herättävää tarkkailla vähänkään pidempään yhdessä olleita pariskuntia, jotka tiuskivat toisilleen ABC-asemilla. Sitä toisen nälvimistä ja mykkäkoulua on järkyttävää katsoa, Tiessalo toteaa.

Siinä vaiheessa, kun jokin asia alkaa hiertämään parisuhteessa, siihen kannattaisi tarttua mahdollisimman nopeasti, ettei se ala kaihertamaan koko yhteiseloa.

– Toivoisin, ettei rakkaus menisi viemäristä kokonaan alas sen takia, että parin välillä on joitakin asioita, jotka eivät toteudu nimenomaisessa parisuhdekontekstissa, Tiessalo toteaa.

– Osa eroista johtuu varmasti siitä, etteivät ihmiset osaa kommunikoida keskenään eivätkä nähdä tilanteelleen vaihtoehtoja. Se on mielestäni hirveää tuhlausta.

X